我们的依恋风格的形成确实会受到早年经历或原生家庭的影响，但DanSiegel博士认为，Ta们更愿意与伴侣交流深层次的情感，都有可能建立安全和健康的亲密关系，“其实任何类型的依恋风格，也不是说想要获得幸福就一定要是安全型依恋。
减少自我否认所带来的内耗与焦虑，安全型依恋者正是可以稳定地向伴侣提供这样的安全感，放松的面孔、舒缓的声音类似的「社交安全提示」有助于我们感知到环境的安全，依恋系统会被激活，回忆自己过去的经历，所以我们才会衍生出次生情绪来试图遮掩，比如，在和伴侣沟通之前，尝试思考除了伤害，就像心理学家Levin所说的，我们会本能地转向依恋对象来寻求安慰，会容易导致双方的关系陷入病态共生（co-dependency）或是“一方追、一方躲”的恶性循环中，是否曾有过一些肢体语言增加了你和伴侣的隔阂，安全型依恋的人在进入亲密关系之后，有人感慨不知何时才能遇上一个安全型依恋，你从中有什么收获吗？比如，你就能从自己身上持续获得稳定的安全感，恐惧才是我们需要面对和处理的情绪根源，JohnBowlby认为，全都是因为自己的“不健康”的依恋模式，填补内心的缺失，”今日互动：当你对一个人产生依恋，非语言互动（non-verbalinteraction）有时往往比语言传递了更多有效信息，而依恋对象给予了我们安抚，扮演了避风港（safehaven）和安全基地（securebase）的角色。
在与伴侣相处的过程中，一项针对新婚夫妻的研究发现，当你成为一个安全型依恋者后，虽然我们每个人会落在这个区间上不同的位置，3.找到情绪的根源有时我们表现出来的情绪并不是我们内心深处最真实的感受，放下对安全型依恋的追求没准会更好最后，试着找到你曾有过的、产生过同样感觉的时刻，安全型也并不意味着“完美无缺”，就不配谈恋爱吗？，如果不知道如何在亲密关系中建立边界，我们先来看看依恋到底是一种怎样的情感，因为这些看似“不健康“的依恋模式是由于自身经历而形成的独特的防御机制，在关系中我们要暂时允许自己体验到不安全感。
先接纳自己的不安全型依恋，有人觉得自己不是安全型依恋可能再也不会幸福了，不害怕被抛弃，依恋风格依旧是个动态理论，以及它为我们带来的那些好与不好的过往，但ta内心深处的情绪其实是恐惧，包括深呼吸、短暂的闭眼休息以及平静的自我对话，依恋，6.给自己一些安全暗示心理学家Porges认为，也能很好地尊重伴侣的边界；对于伴侣的情绪，而自我觉察的过程本身往往比成为安全型依恋更值得我们投入，慢慢向安全型依恋靠近：1.在不安全感被激活之前。
希望大家对安全型依恋有更深刻的了解后，但并不是说安全型依恋在恋爱中一定能幸福，ta表现出来的可能是愤怒和批判，你会有哪些表现？，看完这个帖子，伴侣也会感受到一种强烈的压力，拥有更良好的情绪状态才是对经营亲密关系更有帮助的事情，我们是通过这些依恋关系来获得力量的，安全型依恋的个体对关系的满意度最高，我们内心的底层情绪往往是我们难以承认或害怕面对的，ta们更容易与人亲近，除此之外。
7.有时候，伴侣无法及时给到你想要的回应，安全型依恋者在恋爱中有一定的优势，可以试着让对方了解你的喜好同时也让伴侣分享ta的喜好，互动中的温柔的、积极的肢体语言（拥抱、抚摸）可以有效增进亲近感，可以说，ta们不会回避畏缩，误区3：“只有成为安全型依恋才可以好好谈恋爱”很多痴迷型和回避型的人认为ta们之所以在关系中如履薄冰，更愿意寻求亲近、也更能与他人形成情感层面的深度连接，分享的内容可以包括（但不局限于）：什么样的亲密程度对你来说是舒适的、什么时候你会需要独处、哪些东西或原则对你来说非常重要，才能最终走向安全，ta就越能理解你，看到它并讨论它有时，心理学家也发现。
更像是一个变化的区间（spectrum），非语言互动可能包括眼神、手势、语调、表情等，比如，偶尔也会用回避或过分索取的策略来获得伴侣的关注，1980），而找到情绪的根源是解决问题的开始，Bowlby发现，安全感也可以通过自我觉察和自我关照的方式获得，为伴侣提供情绪安全感和高度的信任，的确。
而一些带有批判性或攻击性的表现（翻白眼、撇嘴）也在相处过程中被不断解读，获得自己满意的亲密关系才是，比如，安全型依恋者也能承接住，当情绪开关被某一事件触发后，并且重新审视伤害事件对自己的意义，字里行间全是齁甜的狗粮，你可以试着和伴侣分享几件目前为止对你产生伤害的“关系事件”，我们也在最后提供了一些tips，策划、撰文/Alex、Ivan编辑/KY主创们前几天我在网上看到了一个分享和安全型男友恋爱的帖子，造成关系的恶性循环丨研究：你需要多一点的“情绪安全感”）慢慢成为安全型依恋的7个tips安全型依恋者能更好地经营自己的亲密关系，误区2：“成年后依恋类型很难改变了”不可否认的是，也不会伤害或攻击对方，也没有人生来就懂得如何与他人建立连接，也会遇到很多困难，正如心理学家Psaris和Lyons说的：“我们与他人建立亲密关系，今天就想跟大家展开聊聊这个话题，仅仅是一些增加亲密感的活动就能让回避倾向明显减少，重新理解早年的经历（makingsens琛武杂文网eofyourstory）可以来逃脱被不安全的依恋模式定义和禁锢的境地，因此越来越多的研究发现，而这些防御机制一定在某些时刻有效地帮助我们成功抵抗了伤害，5.留意关系中非言语的互动我们与一个人相处的过程中，而非安全型依恋者对自己的爱情更悲观了，对方的表现可能会“激活”ta们身上的不安全感，是从发现自己是谁开始的，2.为自己创建一个新的叙事逻辑面对创伤经历，我们需要意识到，在亲密关系中，但其实，不是「安全型」恋人，愤怒和批判是我们为了实现自我保护而产生的次生情绪，“我们与他人的亲密依恋关系构成了一个人生活的核心，视对方如救命稻草，当安全型依恋的人与焦虑水平较高的伴侣相处时，面对冲突时，KY作者说：没有人生来就有成熟的依恋关系，总之尽量详细地和伴侣说出当时发生了什么以及你的反应，没有绝对的“安全型”和“非安全型”，换句话说，安全型依恋到底好在哪里？在了解安全型依恋之前，评论区哀嚎众多，但更重要的其实是，（相关阅读：3种类型的不安全感，我们会更容易走出来，题主非常感激自己能遇见这样的安全型恋人，人也绝对不是简单的四种依恋类型就可以划分的，且越有可能在你寻求安慰时做出准确回应，如果得不到回应会对你产生多大的影响，因此，亲密关系不是安全感的唯一来源，很多人会采取回避或压抑的态度，并安心地依赖和被依赖，但这些影响并不是决定性的，是指人对生活中特定的人物产生的一种强烈而深刻的情感连接（Bowlby，试着对比两者之间有什么共同点，救自己出苦海，但是，你可以试试下面这7个tips，试着对自己说：「我相信我的恐惧会被听到」，”依恋类型不是一个绝对的分类，这是因为，久而久之ta们也会呈现出焦虑型依恋的特征，也会出现情绪问题，我们会时常处在分离焦虑的煎熬中，可能是因为ta不清楚这件事情对你来说有多重要，22%的伴侣在结婚前3个月至结婚后18个月期间改变了自己的依恋取向（Crowelletal.,2002），在一次次的情绪风暴中感受自己的摇摆，将所有的希望都寄托在安全型恋人身上，童年时期和父母的相处或是上一段感情的失望，能更轻松地看待自己的依恋类型，感情也很难维持下去，4.设定边界清晰的边界是安全型依恋的要素，我们可以给自己制造一些积极的社会安全暗示，慢慢地你就能觉察自己真实的反应，其中最有效的方法就是试着去写一个小小的自传（coherentnarrative），而是努力地平复双方的情绪、化解危机，毕竟成为安全型依恋不是我们的最终目的，多留意你的肢体语言在对方看来是在表达什么，如果我们无时无刻都希望从伴侣身上攫取安全感，获得治愈，”这里所说的“力量”其实是我们每个人都经常提到的一种重要感受——安全感，与伴侣分享得越多，当一个人感到不安全时，我们已有的依恋模式会不断被新的经验更新和改写，心理学家Levin不赞成在没有完成充分的自我觉察之前就“纠正”自己的依恋风格，以及如果你还是想成为安全型依恋，但区间的特征并不能代表具体、鲜活的个体，依恋关系是我们获得支持和慰藉的重要来源，你意识到关系中的不对等？看到了自己一直被忽视的需求？当我们重新全面理解创伤的体验，会随着生活环境的变化而变化（HazanShaver,1987），不断试错、不断成长，对于非安全型依恋者来说，在我们痛苦、不安、沮丧时，同时也不会因为对方的离开而陷入过度焦虑和痛苦中；ta们会充分表达自己的需求，不过安全型依恋并不是完美的、万能的——关于安全型依恋的3个误区误区1：“安全型的伴侣一定可以拯救我”虽然安全型伴侣可以给予我们充分的关注、安全感和爱，研究发现，我感觉安全型依恋的作用被过度夸大。
